Рейтинг темы:
  • 0 Голос(ов) - 0 в среднем
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Сказки, притчи, басни, новеллы, легенды, мифы, были
#21
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой… такой!.. он как Бьякуи из «Блича»! Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?
— Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, яхочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мыс Пикачу будем кушать только растительную пищу!..
— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг. — Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»

— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.

…Прошло десять лет.
Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.
Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился, живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…
— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!
Мастер Чжан степенно кивнул.
— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
— Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой.

…С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело. О, страждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты! И да будет тебе Нирванна
[Изображение: 5d6cde756dd5.jpg]
порок и добродетель, грех и благословение, всё суета, не прибывай ни в чём.
Ответ
#22
«Вся эта заваруха случилась из-за таких долб…ов, как мой сын, таких побл…ек, как моя дочка, и таких набитых дур, как моя жена, — с ходу заявил он. — Я всю жизнь на заводе пахал (на Запорожском автомобилестроительном). Нормально, кстати, зарабатывал. Не шиковали, но все было. Жена тоже вкалывала там же. А эти выбл… ки не пойму, в кого пошли. Сын на завод не пошел. И образования не получил. Почему-то вбил себе в голову, что он достоин лучшего. А чего лучшего никогда даже объяснить толком не мог. Крутился, какими-то запчастями приторговывал с такими же бездельниками, по-моему ворованными. То густо у него с деньгами — тогда гоголем ходит по дому, на меня уже сверху вниз поглядывает, то пусто — тогда приползает, как в том анекдоте, «папа дай денег!». Вначале я с ним ругался, потом плюнул. Свою голову дураку не приставишь. Опять же эта пропаганда, будь она неладна, о том, что Украина великая страна, мы все великие, а отсюда вывод, что все нам должны. Только полный идиот в такое может поверить, но мой поверил с радостью, да и половина его друзей тоже. Начали вышиванки носить, которые мы только в деревне из уважения к традициям раньше раз в году надевали, татуировку этого*а…го трезуба себе наколол. Рыло глупое, счастливое!

Дочка, та, вроде, поумнее оказалась. Поступила в Киеве в институт. Но от этого еще хуже только получилось. Стала европейкой! К нам, помню, летом приехала, так все у нас не так, как у европейцев оказалось. Даже едим мы, как оказалось, не то и не так. А показала свою страницу в этом фейсбуке, так я вообще не понял, кто там — моя дочка или дешевая *а. Вышвырнул бы ее из дома, да жена начала ныть — дочка все-таки и т.д. А потом майдан начался. Ну, наша коза, конечно, в первых рядах была. С кружевными трусами на голове, правда, не бегала, но я так понимаю, что снимала их там не раз и даже не два. Они так борцов с режимом поддерживали. Боевые подруги на поле боя! Бл…ди! Естественно, уже через месяц вытянула туда и брата.

Тот придурок вооружился чем смог и рванул. Нам объяснил, что это его шанс пробиться наверх. Ну-ну. Хорошо, хоть живы оба остались. После «победы» вернулись оба домой. Дочка стала тут же активисткой по сбору средств для АТО. Туда моталась бойцов поддерживать. Теперь я понимаю, как и чем она их там поддерживала. Сынок «поднялся» — нацепил какой-то камуфляж, разжился автоматом и вступил в группу таких же дебилов-отморозков, которые у нас конституционный порядок начали поддерживать. Не поверишь, меня как-то раз чуть не избили, когда я им замечание сделал, чтобы в пьяном виде к девкам не приставали. И этот * там был, но помалкивал. Сволота! А потом? Потом сначала жена работу потеряла, потом я устал зарплату ждать. Хотели к родственникам в Ростов поехать, но они уже знали о подвигах наших детишек, так что сразу сказали «проваливайте, куда хотите, а здесь вас не ждем». Короче, в конце лета приехали сюда. Повезло. Пожалели. Ваш председатель товарищества меня на работу сторожем взял — денег мало, но зато отличный здесь домик на въезде, теплый, с печкой, место для огорода есть.

Жена пристроилась в магазин на трассе продавщицей. А дети как? Дети нормально. Здесь они теперь тоже. Глаза бы на них не смотрели. Первым, кстати, сынок, примчался. Всю их банду решили призвать и отправить воевать. Вот тут он сразу в себя пришел. Вспомнил, что наполовину русский (жена у меня русская, кстати). Смазал свои берцы салом и бежать к нам — прятаться. Урод. Пьян я что ли был, когда его делал? Так хотелось ему рожу его испуганную расквасить, да на улицу с голым задом выставить, да опять жена помешала. Теперь при магазине, где она работает, он подрабатывает грузчиком, да я его в ночную заставляю все участки обходить. У нас работал «полицаем», пусть теперь здесь свои навыки на пользу применяет. Так выяснилось, что он темноты боится! Фонарь пришлось ему мощный покупать, чтобы в штаны не наложил!

А потом и дочка пожаловала. Тоже, как побитая кошка, притащилась. Что, говорю, европейка? трусы кружевные? счастлива, сучка? Но эта не пропадет. Сначала в Одинцово в массажный салон пристроилась — по профессии, так сказать. Потом, она девка видная, да и опыт на майдане и во время «поддержки бойцов АТО» богатый приобрела, в Москву перебралась. Там где-то и живет. Приезжала тут в гости вместе с какой-то подружкой, такой же *ой только из Молдавии, но тут уже я не выдержал. Позвал сына и заставил свою сестру и ее подругу гнать до ближайшей автобусной остановки. И гнал, кстати, хотя раньше и дружили. Вот такая вот история. Закончится этот беспредел на Украине, уверен. Тогда вернусь. Сын еще, может быть, человеком станет, а дочка — все, видеть больше не хочу!»
порок и добродетель, грех и благословение, всё суета, не прибывай ни в чём.
Ответ
#23
Хотел вечером почитать что-то легкое, немного отдохнуть от политики. Отдохнул Smile И здесь все актуально оказалось. И подумалось, сколько же таких вот "ушедших в другую комнату" вокруг нас живет, все те, кто пользуется благами, заработанными нечестным путем. С совестью все у них нормально, многие верующие наверное, считают себя приличными людьми, могут и старушку через улицу перевести.

[Изображение: 94723_900.jpg]

А.П.ЧЕХОВ

УШЛА

Пообедали. В стороне желудков чувствовалось маленькое блаженство, рты позевывали, глаза начали суживаться от сладкой дремоты. Муж закурил сигару, потянулся и развалился на кушетке. Жена села у изголовья и замурлыкала... Оба были счастливы.
- Расскажи что-нибудь... - зевнул муж.

- Что же тебе рассказать? Мм... Ах, да! Ты слышал? Софи Окуркова вышла замуж за этого... как его... за фон Трамба! Вот скандал!
- В чем же тут скандал?
- Да ведь Трамб подлец! Это такой негодяй... такой бессовестный человек! Без всяких принципов! Урод нравственный! Был у графа управляющим - нажился, теперь служит на железной дороге и ворует... Сестру ограбил... Негодяй и вор, одним словом. И за этакого человека выходить замуж?! Жить с ним?! Удивляюсь! Такая нравственная девушка и... на тебе! Ни за что бы не вышла за такого субъекта! Будь он хоть миллионер! Будь красив, как не знаю что, я плюнула бы на него! И представить себе не могу мужа-подлеца!

Жена вскочила и, раскрасневшаяся, негодующая, прошлась по комнате. Глазки загорелись гневом. Искренность ее была очевидна...

- Этот Трамб такая тварь! И тысячу раз глупы и пошлы те женщины, которые выходят за таких господ!
- Тэк-с... Ты, разумеется, не вышла бы... Н-да... Ну, а если бы ты сейчас узнала, что я тоже... негодяй? Что бы ты сделала?
- Я? Бросила бы тебя! Не осталась бы с тобой ни на одну секунду! Я могу любить только честного человека! Узнай я, что ты натворил хоть сотую долю того, что сделал Трамб, я... мигом! Adieu тогда!

- Тэк... Гм... Какая ты у меня... А я и не знал... Хе-хе-хе... Врет бабенка и не краснеет!
- Я никогда не лгу! Попробуй-ка сделать подлость, тогда и увидишь!
- К чему мне пробовать? Сама знаешь... Я еще почище твоего фон Трамба буду... Трамб - комашка сравнительно. Ты делаешь большие глаза? Это странно... (Пауза.) Сколько я получаю жалованья?
- Три тысячи в год.

- А сколько стоит колье, которое я купил тебе неделю тому назад? Две тысячи... Не так ли? Да вчерашнее платье пятьсот... Дача две тысячи... Хе-хе-хе. Вчера твой папа выклянчил у меня тысячу...
- Но, Пьер, побочные доходы ведь...
- Лошади... Домашний доктор... Счеты от модисток. Третьего дня ты проиграла в стуколку сто рублей...

Муж приподнялся, подпер голову кулаками и прочел целый обвинительный акт. Подойдя к письменному столу, он показал жене несколько вещественных доказательств.
- Теперь ты видишь, матушка, что твой фон Трамб - ерунда, карманный воришка сравнительно со мной... Adieu! Иди и впредь не осуждай!
Я кончил. Быть может, читатель еще спросит:
- И она ушла от мужа?

Да, ушла... в другую комнату.

http://naive-citizen.livejournal.com/
Ответ
#24



                                                  Сага об Эффективных Менеджерах


    Каждый эффективный менеджер точно знает, что нужно делать если тебя вдруг назначили руководить каким-нибудь крупным бывшим государственным предприятием, а еще лучше, целой корпорацией. А именно:

    1. Уволить со всех руководящих должностей всех технических специалистов и назначить на них родственников, друзей, любовниц, однокашников и т.д. Ибо нужно же кому-нибудь доверять? Разрешить им появляться на рабочих местах на свое усмотрение и установить оклады на порядок больше чем у быдла. Ибо нефиг. Да, еще, быдлу с самого начала нужно обязательно дать понять что теперь оно "быдло", чтобы знали свое место...

    2. Себе назначить оклад, чтобы не меньше, чем у самых дорогих руководителей самых крутых транснациональных корпораций. Не корысти для, а только ради престижа родного государства, чтобы перед зарубежными коллегами за державу не стыдно было.


    3. Усовершенствовать структуру предприятия, завести кучу директоров и замов, срочно создать новые департаменты и отделы. Как во всем цивилизованном мире. Ибо на всех родственников, друзей и любовниц начальственных должностей всегда не хватает.</p>

    4. Для быдла установить жесткий рабочий график, даже там где в этом нет надобности. Рабы должны трудиться ровно 8 часов в день и ни минутой меньше, за опоздания штрафовать и наказывать ("пусть радуется быдло, Сталин за это вообще расстреливал"). И чем жестче режим, тем лучше, ибо рабов нужно держать в строгости. В отпуск отправлять народ строго по графику, желательно зимой, а еще лучше, обязать делить его пополам.

    5. Зарплату установить в соответствие с занимаемой должностью и ни копейкой больше. И вообще, никто не должен знать кто, сколько и за что получает. Это неэтично. Быдлу нельзя завидовать успешным людям.

    6. Закрыть все столовые, буфеты и прочий соцкультбыт, ибо нефиг. Даже если он прибылен. Отдать все это на аутсорсинг. Дорого, невкусно, зато эффективно.

    7. Сократить ОТК и установить оставшимся самые маленькие зарплаты, ибо никакой прибыли от этих бездельников. Этот пункт особенно актуален в ракетно-космической промышленности. Там, кроме ОТК, можно сократить еще и военное представительство, тоже большая толпа тунеядцев и вредителей, мешающих рабам перевыполнять план. Рабов тоже можно сократить, ибо нефиг вдвоем-втроем делать работу, с которой может справиться один.

    8. Экономить на всем, кроме зарплат и создания максимально комфортных условий труда и отдыха для себя, своих друзей, родственников и любовниц. Ибо тяжек наш труд во славу отечества, нужно же это как-то компенсировать? В ракетно-космической промышленности особенно актуально экономить на материалах, комплектующих и смежниках, ибо совсем оборзели, цены ломят на порядок-два-три больше чем на соседнем рынке в точности за то же самое ("сам видел!"). Да, еще, все закупки осуществлять только через тендер, и чтобы тупое вороватое быдло согласовывало все заявки со всеми начальниками, хотя бы и год, зато, чтобы не украло ничего, и не транжирило наши деньги на свои непонятные и никому ненужные гаджеты вместо того чтобы купить точно такие же китайские по цене в сто раз дешевле.

    9. Усовершенствовать технологии, ибо проклятые совки зачем-то предусмотрели контрольные операции на каждом шагу, на которые только зря время тратится. Без них трудоемкость уменьшается в разы, а еще и брака почти совсем нет. Этот пункт особенно актуален для ракетно-космической промышленности, там тупые советские академики оторвались по полной программе. Есть где разгуляться прогрессивным реформаторам.

    10. Все производственные площади в центре продать или сдать своим эффективным друзьям, под казино, ночные клубы и прочие нужные и полезные людям вещи, а рабов отправить пахать куда-нибудь в медвежий угол. Ибо нефиг.

    11. Набрать побольше всевозможных заказов, пусть даже невыполнимых, соглашаясь на все условия, под них набрать побольше кредитов и раздать себе, своим друзьям, родственникам и любовницам в виде зарплат и премий. А тупое быдло пусть все эти заказы за зарплату выполняет, им за это платят.

    12. На все крупные мероприятия обязательно приглашать попов, ведь с нами бог. Этот пункт особенно актуален для ракетно-космической промышленности. Помашет поп кадилом, обольет ракету святой водой и все будет хорошо!

    13. Удивиться, почему это катастрофы кругом и работать никто не хочет? Ведь теперь все так здорово устроено, не то что в тупом совке...

        kajaleksei
Ответ
#25
Дьявол политического момента

Расскажу  я вам мистическую историю, пронизанную ужасом, но, при этом,  поучительную и своевременную. Народное предание гласит, что в  стародавние времена повадились черти грабить один монастырь, и не было  на них управы: не спасали ни жутко невнятные молитвы, ни совершенно  заунывные песнопения.

[Изображение: 57141_original.jpg]

Было  это в последние дни очень строгого поста, когда братия днями кулинарила  у очагов, а по узким галереям и тесным кельям монастыря  распространялись божественные ароматы добротной снеди, приготовленной  для праздника, которому пост и был посвящен.

И тут обнаружила  братия недостачу ? из-за запертой двери ледника пропал чан со студнем. А  из погреба, пол-пудовый замок которого был не тронут, исчез бочонок  отменного пива.

Подозрение, конечно же, пало на нечистую силу.  Отец-настоятель, величаво поразмыслив, подтвердил: бесы. Более того,  предрек, что нечисть не успокоится, а потому нужно усерднее петь,  молиться и предаваться аскезе, усилив пост ? отказавшись и от хлеба.

Во  спасение обители монахи пели еще заунывнее, молились еще невнятнее и  голодали. Однако ж, на следующую ночь из погреба бесследно исчезли пять  бутылок лучшего вина. Немедленно учиненная инвентаризация съестных  припасов обнаружила недостачу копченого окорока.

В день праздника  монастырь недосчитался большей части снеди, осталось в закромах лишь  немного солонины да с пол-десятка надтреснутых яиц.

И вышел тогда  к братии отец-настоятель, и возвел руки к небесам, закативши глаза в  том же направлении, и возопил: «Я ли не говорили, что враг рода  человеческого проник изо вне в нашу обитель ради нашего разорения?  Пропала обитель, сокрушил ее диавол! А виною, братие, ваше маловерие и  недостаточное бдение».

И глаза настоятеля сияли искренностью, а  губы и пальцы лоснились наспех отертым жиром. Впрочем, как и губы  брата-келаря, который звоном ключей заглушал сытую отрыжку.

Вот  такая история. Что? Почему своевременная? Да потому что полностью  соответствует политическому моменту. Вы ж знаете, что председатель  Госдумы Сергей Нарышкин заявил, что США не успокоятся, поскольку их цель ? разорение других государств. И, в первую очередь, нашей обители.

(Текст  «Истории о монастыре» является изустно передаваемой сказкой-преданием,  все события и персонажи вымышленные, описанные события не имеют  отношения ни к одной реально существующей религии).

Источник
Ответ
#26
Сказ о глупом Иване (сказка для взрослых)

http://youtu.be/_1eHwnme20k
Ответ


Перейти к форуму:


Пользователи, просматривающие эту тему: 1 Гость(ей)