Рейтинг темы:
  • 0 Голос(ов) - 0 в среднем
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Приколы
#1
[Изображение: bandera_tramvay.jpg]

по-русски:

"Предательство Украины начинается с неуплаты за проезд!
15 октября 1959 года был убит Степан Бандера — Проводник Организации украинских националистов (ОУН).
Как выяснилось позже, убийцей оказался агент КГБ Богдан Сташинский.
Богдан Сташинский был завербован КГБ в районном отделении милиции, куда он попал за неуплату проезда в общественном транспорте — большое преступление началось с мелкого правонарушения!
Поддержим цивилизованные изменения порядка оплаты за проезд в трамваях и троллейбусах!
Докажем, что мы — настоящие европейцы!
Помните! Непрокомпостированный талон недействителен!"

http://waqur.livejournal.com/240219.html
Ответ
#2
Дякую тоби, Боже, що я нэ москаль!

[Изображение: 8d354cc1361a.jpg]

СЕЛЛО ДЬЕДОНЕ ДЬЕДОНОВИЧ - депутат Евпаторийского городского совета (АРК, Украина), член Постоянной мандатной комиссии по вопросам депутатской деятельности, этики и регламента.

"В Украине мало сделано для становления государства. Я смог выучить украинский язык, и не только свободно слушаю лекции профессоров в Киеве на украинском языке, но и сам пишу по-украински, хотя далось это мне нелегко."

Замечание о том, что не все жители Украины стремятся выучить государственный язык, он встретил с недоумением и сказал, что виноваты в этом не русские или поляки, а прежде всего «мы, украинцы».

http://zhur-zhal.livejournal.com/149590.html

Комментарий от БЕСОГОНА:

Переполненный автобус в Киеве.  Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.  На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi).
Не выдержав, хохол спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр : "А як же."
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр : "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр: "Та може и москаль."
Ответ
#3
Санта-Клаус - американский шпион!

Отличия деда Мороза от вражеского Санта Клауса


1. Красный цвет. Дед Мороз тоже может быть в красном, но при этом он может носить и другое одеяние – вообще желательно, чтобы оно было белым, синим, может оно быть и желтым, и зеленым. Также одеяние настоящего Деда Мороза не покрывает сплошной цвет – он разбавлен узорами, вышивкой, оторочкой (белого или голубого цвета) и пр. А в одежде Санта Клауса преобладает агрессивный сплошной красный цвет (исключительно этот!), и лишь опушка его жалкой куртёнки порою белая.

Цвет одежды – красный цвет:
Вряд ли это русский Дед!

2. Колпак. Самая типичная отличительная черта! Настоящий Дед Мороз НИКОГДА не может быть в колпаке – на нем боярская шапка. А на Санта Клаусе – этот мерзкий шутовской колпачок с помпончиком, как у гномика-проказника, что сразу придает ему нетипичную для Деда Мороза несерьезность и пародийность.

Как увидишь ты колпак –
Будь уверен: это – враг!

3. Верхняя одежда. На Санта Клаусе надета короткая куртка (иногда чуть ниже пояса, иногда вообще до пояса), перехваченная поясом. Ниже кацавейки – красные штаны. Запомните, что в таких издевательских шмотках истинному Деду Морозу нашей русской зимы ни за что не вынести. На Деде Морозе должна быть длинная шуба до земли, из-под которой не должно быть видно никаких штанов. Вид штанов, торчащих из-под короткой шубы, уничтожают всякую солидность. Что у Деда Мороза под шубой – это сакрально и выставлению на обозрение не подлежит!

Если на Деде увидел штаны –
Знай: этот Дед не из нашей страны!

4. Обувь. На Санта Клаусе всегда одеты сапоги, зачастую укороченного типа, что опять же смехотворно для нашего климата. У Деда Мороза должны быть только валенки!

Коль на Деде сапоги –
Знай, что ходят в них враги!

5. Борода. У Санта Клауса борода коротко подстрижена, как у эдакого цивильного старичка, и еще кудрявая, как у барашка с детской открыточки. Всё это абсолютно не характерно для Деда Мороза. Борода Деда Мороза – буйная, длинная, растрепанная вольным ветром, и в большинстве случаев в ней отсутствует всякая слащавая кудрявость.

Коротка у Деда борода?
Угрожает нации беда!

6. Рост и объем. Из всех предыдущих разглагольствований, в общем-то, понятно, что по росту Санта Клаус неприлично мелок. А Дед Мороз внушителен по росту, как истинный властелин Нового года! Что касается объема, то Санта Клаус достаточно тощ. Ну да шмотки-то у него фиговые, так, ради формальности. А вот на Деде Морозе в соответствии с русский зимой надето множество теплых одежд, и все одежды – настоящие, меховые, толстые. Так что Дед Мороз внушителен и в отношении объема!

Если Дед и тощ и мелок –
Прочь гони такого смело!

Иногда бывает, что в отношении объема Санта Клаус, наоборот, кидается в противоположную крайность и становится толстым и круглым. Но помните, что его толщина всегда выглядит неестественно и карикатурно, в то время как все пропорции Деда Мороза всегда гармоничны, и его толщина никогда не вступает в противоречие с его ростом.


7. Очки. Также для Санта Клауса типичен такой признак окультуренности, как очочки. Дед Мороз этим признаком не обладает. Разве может этот всесильный дух Природы – Дед Мороз – иметь такой недостаток, как близорукость?! Близорукость присуща только тем, кто испорчен пагубной цивилизацией, кто приручен и одомашнен до полной дегенерации, как это и произошло с Санта Клаусом.

8. Снегурочка. Тоже отличительный признак. У Санта Клауса никогда не было и не будет внучки, потому что его изуродованный прообраз – св. Николай, – почти как всякий святой, был целомудрен. А у нашего природного Деда внучка есть, это всеми любимая Снегурочка! Так что наших – двое, а Санта Клаус – всего-навсего один!

9. Посох. Обратите внимание: посох у Санта Клауса – это стандартный посох католического епископа (ибо не зря Санта Клаус происходит от св. Николая, епископа Мирликийского): палка с загнутым верхом. Но Дед Мороз не имеет к св. Николаю никакого отношения, поэтому его посохом должна быть только прямая палка, на ней может быть круглый набалдашник (или, по крайней мере, в виде звезды; закругляться посох не должен ни в коем разе).

10. Олени. Только Санта Клаус передвигается, как учат нас американцы в своих кино и мультиках, на оленях по небу. Способом передвижения Деда Мороза олени никогда не были. Для нашего Деда олень мелковат и слабосилен. Дед Мороз может ехать на русской тройке, не по небу, а вполне себе по земле, вернее по снегу, - он же плоть от плоти этого снега, этой земли, этой природы, зачем ему отрываться от родных корней, из-под полозьев взвивается снежная пыль, морозный ветер бьет в лицо, Дед Мороз катится с удалью и бубенчиками! Мчится лихая тройка по русской Земле - то хозяин Зимы Дедушка Мороз объезжает свои бескрайние владения!

А в общем-то, как уже говорилось, Дед Мороз передвигается мистическим образом, и нечего лезть в сакральные материи.

11. Носки на камине. Это относится только к Санта Клаусу, но не к Деду Морозу. Носки на камине – чисто западный прибамбас: якобы Санта Клаус спускается по дымоходу и кладет подарок в носок. Однако что объяснять – дураку понятно, что никаких каминов на Руси никогда не водилось. Да и не пролезет наш Дед в какой-то узкий камин, зачем ему это? К тому же Дед Мороз никогда бы и не появился у нас таким примитивным и приземленным способом, как у них: "Проникая в дом через трубы и форточки, он раскладывает подарки в чулочки, чаще всего развешанные на камине, и позвякивает колокольчиками, как бы возвещая о приходе Нового Года."

Дед Мороз возникает в наших домах неким мистическим образом, истинно как дух, никто толком и не знает, как он появляется, - знаем только, что он БЫЛ... А пытаться на западный манер объяснить эту священную тайну рациональным образом – кощунство.

И еще. Наш Дед Мороз – настоящая щедрая русская душа, он не так убог и зажимист, чтобы ограничить свой подарок размером идиотского и чаще всего полосатого носка!

12. Прочая сопутствующая атрибутика – всякие веночки, колокольчики и пр., в том числе песенки "Джингл беллз" и другие. Это всё – чисто рождественская атрибутика и связана только с Санта Клаусом, и относить весь этот западный ширпотреб и мусор к образу Деда Мороза не следует.

P.S. Отношение к Санта Клаусу. Во многих статьях, размещенных в Интернете, можно прочитать следующее утверждение: "Дед Мороз не одинок, у него есть родственники во многих странах. Самым близким и важным из них является Санта Клаус. А история Санта Клауса, как и Деда Мороза, начинается со Святого Николая". Это наглая ложь! Дед Мороз не является родственником Санта Клауса и наш Дед гораздо старше Святого Николая, о чём вы узнаете более подробно, прочитав данную страничку целиком.

Ссылка: http://xpomo.com/ruskolan/liter/ded.htm
Ответ
#4
7 самых необычных увольнений

Лидирует в списке самых необычных причин для увольнений учительница, котоаря рассказала правду детям.
1 место. В декабре 2001 года департамент образования Уэльса уволил одну из учительниц младших классов только за то, что она на уроке сказала шестилетним ученикам правду. Разочарованные дети пришли домой в слезах, что послужило поводом для жалоб родителей на педагога, так грубо обошедшегося с детьми. Правда же состояла в том, что Санта-Клауса не существует.

2 место: Во времена повального увлечения игрушками Тамагочи невероятное количество служащих буквально по всему миру было уволено за несоблюдение рабочего распорядка дня. Тем более обидно, что позже, столкнувшись с растущими как снежный ком увольнением, некоторые фирмы просто ввели дополнительный 15-ти минутный перерыв. Тамагочи уже вышли из моды, а перерывы остались.

3 место: В 1826 г. за публикацию небольшой статьи, в которой был выведен физический закон, школьного учителя из Кельна уволили с работы по личному предписанию министра просвещения. Министр был убежден, что "внесение математики в классическую физику – недопустимая ересь". Фамилия учителя была Ом, а закон, носящий теперь его имя помнит каждый школьник.

4 место: Внезапное снижение в 1982-83 годах цен на кокосовое масло в Таиланде привело к тому, что были уволены тысячи работников, срывавших орехи с высоких пальм. Однако это не вызвало увеличение безработицы в стране: работниками, срывавшими орехи с высоких пальм, были обезьяны.

5 место: Недавно за непристойный поступок из одной из школ Лос-Анджелеса была уволена учительница Трейси Нидеркир. Сама Трейси утверждает, что совершила его, поскольку имеющихся учебных пособий было недостаточно для объяснения нового материала. Она преподавала анатомию, и разделась перед классом, поскольку не могла объяснить на скелете некоторые особенности женской анатомии.

6  место: Как известно, в советские времена во время чтения официальных сообщений ни в коем случае нельзя было ошибаться. Известен случай, когда был уволен диктор, перепутавший во фразе "юных ленинцев" всего одну букву. Получилось весьма забавно: "Юных лениВцев".

7 место: Некий рабочий, уволенный японским концерном "Мацусита дэнке", подал на компанию в суд и выиграл. Суд обязал компанию восстановить его на работе. Внешне все закончилось благопристойно: рабочего восстановили, стали платить ему еще больше и даже выделили отдельный кабинет. Однако рабочий уволился по собственному желанию уже через месяц: ему не давали ничего делать, он просто должен был сидеть весь день на работе. От этого у него случилось нервное расстройство.

Рб.ру
Ответ
#5
Дятел

Дятел оборудован клювом.  Клюв у дятла казенный.  Он долбит.  Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер.  Hе долбить дятел не может.  Потому что клюв всегда перевешивает.  Когда дятел долбит, то в лесу раздается.  Если громко – то, значит, дятел хороший.  Если негромко – плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.  Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа.  Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих.  Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка.  День рождения дятлов – пятница.  Переносимая дятлом доза – 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.  В литровой банке дятла утопить невозможно.  Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю.  200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти.  Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции – 77%.  Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы – одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла.  Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов.  В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина.  Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги.  Друг другом дятлы, как правило, брезгают.  Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой.  Скорость полета такого дятла – 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему – безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок.  Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись,образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину.  Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого.  В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством.  После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла.  Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают.  Основная ошибка дятлов – внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел – явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.  Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
И последнее.  Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом – вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Автор неизвестен
Ответ
#6
[Изображение: e70577b05df8.jpg]
Ответ
#7

БРАТЬЯ КАРАМАЗОВЫ


3 года. Вытащил с полки самую толстую книгу, папа сказал, что это бессмертные «Братья Карамазовы». Пролистал всю - а картинок-то нет! Ничего не понял и был крайне удивлён этим безобразием. Нарисовал мяву.

13 лет. Взял в школьной библиотеке «Братьев Карамазовых» и не прогадал. По дороге домой всё метро на меня уважительно таращилось, особенно девчонки! А я для понта как бы ещё и читал, но ни фига в этих «Карамазовых» не понял. Раздобыть, что ли, в другой раз издание на русском языке?

23 года. Вечером хотел писать диссертацию по мытью цистерн от осадка хлебного кваса, но пришла Ленка. К чёрту эту мировую науку! Подложили «Братьев Карамазовых» под сетку кровати, чтобы не проседала и не скрипела. Но всё равно толщины книги не хватило сантиметра полтора. Из чего я так и не понял: кто же это выдумал, будто Достоевский крупный и великий писатель?

33 года. Всё. Возраст Христа. Он бы на моём месте уже давно защитил проклятую диссертацию. Или хотя бы вдарил по правой и левой щеке зануде-председателю аттестационной комиссии. Ладно, переживу. Забросил диссертню на полку и решил наконец-то прочитать «Братьев Карамазовых». Осилил сто страниц, но ничего же не понял! Да лучше помереть, чем читать такую бодягу. Или лучше вместо этого читать Донцову... Хотя, нет уж, лучше тогда помереть.

43 года. Классно! Сыну в школе выдали пособие - все программные литературные произведения по три страницы. Теперь я хоть знаю, чем там кончается! Рассказал на корпоративной вечеринке. Дамы в отпаде, а шеф сказал, что умники будут испытывать форсунку для мытья цистерн не из-под кваса, а из-под мазута, и не в Москве, а в Ханты-Мансийске. Когда вернулся домой, дал этому балбесу подзатыльник, чтоб не таскал из школы всякую ерундень.

53 года. Вступил в Союз тех, кто пока не дочитал до конца «Братьев Карамазовых». Оказывается, давно существует такой Союз. То ли под эгидой ЮНЕСКО, то ли Фонда защиты диких животных. На первой встрече нам рассказали, что есть на планете и те, кто дочитал «Братьев Карамазовых». Потом с нас собирали взносы. Посчитал оставшиеся деньги. Пожалуй, теперь я лучше уж попробую дочитать...

63 года. Весь день вычислял - за сколько лет я прочту эту книгу, если заставлять себя читать по странице в неделю. Нет, лучше по половине страницы, но через день... Да, так будет лучше.

73 года. Оценили! Дали кафедру! Теперь я читаю студентам лекции, как мыть цистерны из-под хлебного кваса! Книги читать некогда...

83 года. Правнук нарисовал на семейном экземпляре «Братьев Карамазовых» какое-то безобразие с хвостом. Два часа гугукал и дудукал, объясняя мне, кто это. Но я ничего не понял. Старость или склероз? Расстроился, пил валокордин и, лёжа в постели, читал «Братьев Карамазовых». Уй, блин! Ой-ё-ё-ё! Вон оно как! Ёдрить! О-хо-хо! Ых-ты! Вот это да!.. Ай да Фёдор Михайлович! Вот это силища! Ну, нет - мы ещё поживём! И ещё разок прочтём эту книжищу!

93 года. В моём возрасте каждый день рождения - юбилей. На сегодняшний юбилей мне подарили драгоценных «Братьев Карамазовых» - эсклю... эксплюзи... экслюк... тьфу!.. уникальное издание! Сафьян, тончайший пергамент, золотое тиснение. Я от счастья даже прослезился - прав был в своё время папа: это - бессмертная книга! Пусть и я светло уйду из этого мира, но она останется на века!

Я с благоговением взял её в руки, открыл первую страницу и нарисовал мяву.
Е. ОБУХОВ
http://www.duel.ru/200901/?01_12_4
Ответ
#8

ВСЕ ПРОСТО

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист - летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь в туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы, таки, прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас совершенно случайно обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь - и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченная денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самым быстрым из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну, не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью «Пассивы - Депозиты». Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь, и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - «Облигация на $100 под 5% годовых». Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на депозит обратно в банк обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки, как кокосы и устрицы, меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного и 30 с запада на восток, - я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4% и купить у меня еще одну облигацию под 5%. Вторую облигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой облигации на $100. Они там есть - я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую облигацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих облигаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью облигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй облигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на облигации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих облигаций, а у меня на $5000 депазитов в банке. Теперь я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, - и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту перевести $1000 с моего депазита на Ваш и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери и $10 000 финансовых активов в виде облигаций и депозитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.

Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченые дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой что в США, что в Японии, что в России.

Интернет
http://www.duel.ru/200901/?01_12_3
Ответ
#9
[Изображение: 11100.jpg]
Ответ
#10
[Изображение: 21485.jpg]
Ответ


Перейти к форуму:


Пользователи, просматривающие эту тему: 1 Гость(ей)